BLAGUES

Oula pourquoi je crée cette section là moi, j'en ai tellement a raconter des blagues moi XD
Mais bon je vais vous laisser en mettre aussi il y en a peut être que je connais pas ^^
Allez top départ avec celle ci :

Dans un asile psychiatrique, un masochiste, un zoophile, un sadique, un assassin, un nécrophile et un pyromane s'ennuyaient.
Le zoophile dit : - Et si on enculait le chat?
Alors le sadique répond : - Oui, enculons le chat et après on le torture!
L'assassin qui reprend : - C'est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le tue !
Alors le nécrophile ajoute : - On va enculer le chat, le torturer, le tuer, et le réenculer encore une fois!
Le pyromane rajoute : - Enculons le chat, torturons le, tuons le, réenculons le, et ensuite on lui met le feu !
Le silence se fait, et tout le monde regarde le masochiste et lui demande:
- Et toi tu ne dis rien ?
Et le maso répond :
- Miaou !!!!

Elle me fait triper ^^

Bien bien si t'en a d'autre comme ça XD

looool énorme oui encore encore !!!

Bon allez je vais jouer un peu les féministes ^^ quelques blagues anti-hommes, vous inquiétez pas je mettrez des anti-femmes après (sinon je vais me faire linché moi ^^')

Un homme, c'est comme une vidéo:
Avance, recule, avance, recule, stop,eject.

Dieu
a crée les femmes belles et stupides. Belles pour que les hommes
puissent les aimer, et stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes.

Les hommes, c'est comme la lettre Q. Un gros zéro avec une petite queue.

Les
hommes c'est comme de l'essence. Des pieds a la ceinture c'est du
super, de la ceinture aux épaules c'est de l'ordinaire, et des épaules
a la tète c'est du sans plomb.

Pourquoi certains hommes donnent-ils un prénom à leur pénis ?
- Ils veulent être plus intime avec celui qui prend toutes les décisions pour eux.

Pourquoi Dieu a-t-il créer l'homme en 1er et la femme apres?
Parce qu'il devait faire un brouillon avant de créer son chef-d'oeuvre

Quelle est la différence entre un homme et un boite de paté pour chien?
Dans la boite il y a du cerveau et du coeur

Les hommes, c'est comme les clopes : on les allumes, on les
consomme et on les jette!!!!! (ok c'est vraiment méchant ça j'avoue)

Pour un homme, quuelle est la différence entre : l'anniversaire de sa femme, la cuvette des toilettes, et un clitoris ?
Rép : aucune, il passe systématiquement à côté !!!

l'homme est une stupidité que la femme ne peut s'empêcher d'aimer (c'est mimi ^^)

Quel est le point commun entre les hommes et les Pokemons?
-Plus on les dressent plus ils évoluent!

Quelle est la définition d'un homme ?
Réponse : Un vibromasseur équipé d'un porte-feuille

Bon voilà la petite dernière pour la route, les filles si vous passez par là prenez note, ça peut servir XD

LES RATEAUX DU SAMEDI SOIR

Un homme aborde une femme dans un bar :
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Lui : - On ne s'est pas déjà rencontres ?
Elle : - Sûrement, je suis infirmière aux maladies vénériennes.
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Lui : - Vous, je vous ai déjà vue quelque part ...
Elle : - Oui, et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.
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Lui : - Ce siège est libre ?
Elle : - Oui, et le mien aussi sera libre, si vous vous asseyez là !
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Lui : - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ?
Elle : - C'est dans l'annuaire.
Lui : - Mais je ne connais pas votre nom....
Elle : - Dans l'annuaire aussi.
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Lui : - Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme.
Elle : - Alors fais-moi plaisir, casse-toi !
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Lui : - Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le votre !
Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le votre !
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Lui : - Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : - C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur.
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Lui : - M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : - Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !
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Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : - On a dû me donner votre part !
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Lui : - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : - Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !
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Lui : - Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : - Et le votre doit retourner quelques estomacs !
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Lui : - Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle : - D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !
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Lui : - Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse.
Elle : - Pourquoi, vous partez ?
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Lui : - Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle : - Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !
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Lui : - Puis-je avoir votre nom ?
Elle : - Pourquoi, vous n'en avez pas ?
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Lui : - Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : - Je l'ai déjà vu !
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Lui : - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : - Non, juste de la simple malchance !
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Lui : - Eh quel est votre signe ?
Elle : - "ne pas entrer".
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Lui : - Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?
Elle : - Non fécondés
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Lui : - J'irai au bout du monde pour vous.
Elle : - Mais promettez-vous d'y rester ?
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Lui : - Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : - Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves !

Fallait que je la rajoute celle là ^^

Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après un examen
minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui dire les
résultats : Votre mari a une dépression très grave due au stress
professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire
voulu, il va sans doute mourir.
Voici donc mes recommandations :
- Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.
- Laissez-le se lever tard s'il le désire.
- La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur.
- Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial.
-
Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas
vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.
- Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxant aux huiles parfumées.
-
Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus
important : faites-lui l'amour plusieurs fois dans la semaine,
n'importe où, n'importe comment en acceptant tout ce qu'il pourra vous
demander. Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois,
je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement.
Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse:
- Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin ?
- Que tu vas mourir.

Chose promis, chose dûe !!! Je me rabaisse XD

Il est scientifiquement prouvé que n'importe quel alcool contient des hormones féminines:
Quand on en boit trop, on parle beaucoup, on dit des conneries et on conduit mal.

La bigamie consiste à avoir une femme de trop; la monogamie aussi.

Si la femme servait a quelque chose, Dieu en aurait eu une.

Vous savez que l'hystérie est une maladie essentiellement masculine.
Car chez la femme c'est un état normal.

Demander à une femme à quoi tu penses?, c'est déjà lui faire un compliment.

Est-ce
que vous connaissez les 7 raisons pour lesquelles les ordinateurs sont
de sexe féminin ? 1. Personne a part leur créateur n'est capable de
comprendre leur logique interne
2. Chacune de vos plus petites erreurs est immédiatement mémorisée pour
des références ultérieures
3. Le langage natif utilise par les ordinateurs pour communiquer entre
eux est incompréhensible pour n'importe qui d'autre.
4. Le message "bad command or filename" est au moins aussi explicite
que "si tu ne sais pas pourquoi je t'en veux, alors je ne vais
certainement pas te le dire."
5. Des que vous vous êtes engage financièrement pour l'un d 'entre eux,
vous vous retrouvez en train de claquer la moitié de votre paye a lui
acheter des accessoires.
6. On finit toujours par avoir envie d'essayer ceux des autres,
7. Leur obsolescence rapide nous pousse a en changer régulièrement.
Néanmoins, les ordinateurs ont un énorme avantage sur les femmes : il y
a un bouton "Marche/arrêt".

Ne soyez pas méchants avec les femmes,
La nature s'en charge au fur et à mesure que le temps passe.

Que fait une femme après l’amour ?
- Elle gêne.

Pourquoi les femmes utilisent -elles plus la pilule que l'aspirine?
Parce qu'elles se servent plus de leur cul que de leur tête.

Qu'a fait ADAM pour provoquer le couroux de Dieu?
réponse: il a mangé la pomme
- Comment a-t-il été puni?
réponse: il a épousé EVE

Quelle est la différence entre une femme et un chiotte?
le chiotte, une fois que l'on s'est vidé dedans, on n'est pas obligé de lui dire : "JE T'AIME" (on reconnait bien les hommes quand même c'est toujours très cru XD)

Dieu créa la femme le 6e jour.
On sent la fatigue!

3 femmes sont devant une rivière. Une d'entre elles frappe dans une
cannette et un génie sort. Il dit : "J'exauce un voeux à chacune" La
première dit : "Je veux être 100 fois plus intelligente" Elle construit
un
radeau et coule au 1/3 de la rivière. la seconde dit : "...1000 fois
plus intelligente" Elle construit un yacht et coule au 2/3 de la
rivière. La troisième dit : "...10000 fois plus intelligente" Elle
devient un homme et elle prend le pont…

Dieu a créé l'univers, c'était beau. Dieu a créé la terre, c'était
beau. Dieu a créé l'homme, c'était beau. Dieu a créé la femme...bof,
elle se maquillera

Dans une avion, le pilote dit aux passagers "je suis désoler, nous avons des gros problèmes technique et nous allons mourir."
À ce moment précis une belle femme se leve et dit " J'aimerai me sentir femme pour une derniere fois
Un bel homme la regarde et s'avance vers elle . Il commence à
déboutonner sa chemise et dit "tu veux te sentir femme pour une
derniere fois? (il enleve sa chemise) Voudrais -tu me repasser ça
S.V.P? "

36 raisons de préférer une bière à une femme

1. La bière ne parle pas.

2. La bière est toujours prète et humide

3. Une bière froide est une bonne bière.

4. On peut consommer plusieurs bières à la fois sans risquer de complications.

5. Une bière n'est jamais jalouse d'une autre.

6. On n'a jamais besoin de raconter de mots doux à une bière pour se soulager.

7. Une bière, ça se commande.

8. Durant une soirée, on peut toujours se taper une bonne bière.

9. Une bière reste consommable 28 jours sur 28.

10. On peut rester actif, même après une bonne bière
.

11. Même la bière belge n'est pas stupide.

12. On peut ne pas terminer une bière sans qu'elle fasse la gueule.

13. Une bière ne laisse jamais de poils dans la bouche.

14. Une bière blonde n'est jamais fausse.

15. Une bière rousse ne pue pas en été.

16. Pas de problèmes de langues pour les bières étrangères.

17. Même bourré, on choisit sa bière.

18. On n'attrape pas de maladie en buvant une bière.

19. Une bière ne demande jamais de nouvel emballage.

20. On n'a pas à emmener sa bière au resto, il y en a déjà.

21. La bière ne prétend pas être intelligente.

22. On peut prendre une bière sur la table.

23. 2 doigts suffisent pour un pack de 6 bières.

24. Une bière ne vous mord jamais où que ce soit.

25. On peut décapsuler une bière sans tacher les draps.

26. A 95 ans, on peut toujours consommer une bière.

27. On peut se taper une bonne bière à moins de 50 balles.

28 .On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour se taper une bière.

29. Une bière a toujours du goût.

30. Une bière est toujours la bienvenue.

31. Une bière ne se fait pas prier, elle se prend.

32. On peut partager une bière entre copains.

33. Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine.

34. Même pour son enterrement, on a droit à une bière.

35. Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour bien longtemps.

36. Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cet article...

Une femme nue est debout et se regarde dans la glace.
Elle dit à son époux:
"Je suis horrible à voir, toute grasse et laide. J'ai besoin d'un
compliment!"
Le mari répond:
"T'as une bonne vue!"

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
L'homme dit : Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines.
La femme répond : Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.
L'homme sourit : Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre....
Une femme à son mari : - Chéri, dis-moi ce que tu préfères : une femme jolie ou une femme intelligente ?- Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi

Une femme commence une partie de golf.

Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son
parcours pas loin d'elle.

Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes
et tomber au sol.

Elle se presse d'aller le voir.

Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.

Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est
physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il
la laissait faire.
'Ooooh....Nnooon...Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le
mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse
faire.

Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon
et place ses mains à l'intérieur en le massant...délicatement...

Après quelques minutes, elle lui demande:
'Comment vous sentez-vous?'

'ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!'

Tes dernières sont toujours les meilleurs XD

33 lignes de + pour les blagues anti-femmes, j'accepte XD

La morale c'est qu'il existe aussi des hommes qui ne boivent pas de bière, ne regardent pas le foot, ne draguent pas a tout va et ont qu'une seule partenaire qu'ils écoutent.

Spoiler:

Les contrepèteries !!!

Pour ceux qui connaissent pas inverser les syllabes soulignées :

Après chaque match, il faut brancher les lampions.

A l'ecole nous apprenons à nos élèves à calculer en cent lecon

L'afrique est dans l'attente d'une lutte passive

Ce petit boude quand on touche à son banc.

La jeune fille repartit de la ferme pleine d'espoir jusqu'au pont du jura.

Le tennis de Noah est prévisible.

L'archéologue met dans des caisses le produit de ses fouilles

Les japonais sont arrivés à pied par la chine.

J'ai des rebords à mes épaulettes !

La speakrine brouille l'écoute du speaker qui a une panne de micro.

Des vendeuses pétillantes proposent quelques fripes.

J'aime vachement votre frangin !

Voilà j'arrête là !!!

Elle se lache Sak, on croirait revoir son arrivée ya 2 ans XD
M'enfin c'est bon quand même Cool

celle des japonnais à la palme quand même ^^"